最終落ちました。内定がない、絶望。感想。
※今日は文章が荒れます。日記だと思います。
本日、第一志望からお祈りが来ました。
これまでの記事で希望通りのところに行くのが、正解とは限らない。
そんなことも書いたりしていましたが、やはり現実になると辛いものがあります。
今の正直な気持ちを隠さず書きます。
汚い文章ですので、見ないでください。
なんで?
なんであの時上手く答えられなかった。
営業なんでしたいの?って聞かれて、ありがちな事しか言えなかった。
「御社のこの製品を売ることで、社会の働き方を変えたい。それに価値を感じるから」みたいなうまいこと言えたのに。
なぜ「御社で働きたいです。本気です。」の一言も言えないのか。
いうのを忘れて、あとから後悔する。
イメージしきれていないのか。甘えなのか。
どこでもいいから働きたい。
これから面接を進めても、内定をもらえるイメージが持てない。
これまで何やっていたのか。
2年もやって同じことの繰り返しばかり。情けない。
きつい
もうやめたい
また、6月、7月、8月も就活をしなければいけないの。
きつい。辞めたい。
プライドが高いのであろう。受ける企業群を落としていない。
それも社会をなめている1つの証かもしれない。
友達が働いているのに、1年下の子たちも内定をもらって辞めていくのに、まだ自分は続けるのか。
きつい。きついマジでもう無理。
自分に価値がないのではないか。なんで最終まで呼んだんだよ。
何がいけなかったのか。企業に問いただしたい。
そんな勇気もない。ただ電話番号を眺めて、プッシュボタンを押せない。
もう疲れた、東京に行きたくない。体を動かしたくない。引きこもりたい。
しかし、あきらめられない。
親に申し訳がない。1年も余分にお金を出せせている。出してもらっているのに自分があきらめるわけにはいかない。
あの人に言われた通り、2年目もうまくいかない。
どこか甘えが残っているのだろう。真剣さが足りないのであろう。
几帳面さ、細かさ、が足りていないのであろう。
それは数をこなしていれば、ESがめんどくさくなることぐらいあるではないか。
面接で何を言えばいいのかも、もうわからない。
自信をもって、これをしたなんて言えることがない。
認めてもらっていたと思ったら、最終で落とされる。
何言えばいいの。
どんな企業を受ければいいの?
大手?ベンチャー?中小?
つぶれそうな企業でも就職できないよりはましなの?
ブラック企業でも、やりたい事がなさそうな企業でも。
そんな風に見下しているのが、最終合格しない理由かもしれない。
働きたい。
でも、これは嫌だ。これも嫌だ。そんなえり好みばかりできる立場でもないのに。
自分が屑に思えてくる。ただ、働きたいだけなのに。
最後の一言はみんな同じ。
縁がなかった。
個々の能力や、やる気を感じませんでした、ぐらい教えてくれよ。
もうつらい。辞めたい。だけど、辞めるわけにはいかない。
他人に会うのがつらい。友達に会うのもつらい。
バイトに行くのもつらい。
内定決まった話をこれから何回聞くのだろう。
何回「内定貰った?」と聞かれて、「まだ」と答えなければならないのだろう。
びくびくしなければならないのであろう。
しかし、俺はあきらめない。死なない。
生きる。逃げない。まだ、何も残せていない。親に迷惑をかけたままだ。
友達にも、バイト先にも気を使ってもらったままだ。
絶対に内定を手に入れて、涙を流して報告する。
この苦労を、悔しさを、涙を、努力を意味のあるものにして見せる。
絶対に。